Parceria não é desaparecer no outro.
Nem ajustar sua forma
para caber no que o outro suporta.

Relações maduras não exigem redução.
Exigem presença.

Presença de dois centros.
Dois desejos.
Duas histórias que não precisam se apagar
para coexistir.

Quando alguém precisa se diminuir
para manter a harmonia,
o que existe não é parceria,
é adaptação.

E adaptação constante cansa.
Desgasta.
Apaga.

Parceria não evita conflito a qualquer custo.
Sustenta diferença sem ruptura.

É diálogo, não submissão.

Porque onde um precisa deixar de ser
para que o outro permaneça confortável,
não há encontro, há estratégia.

Há silêncio.

E silêncio, quando custa a própria verdade,
não é paz.
Quem é a colunista do Desvendando a Psiquiatria?

Vanessa Adegas Roese é médica psiquiatra (CRM 22011 / RQE 12908), com quase duas décadas de atuação clínica.

Atua na psiquiatria clínica e na psicoterapia, sustentando

uma prática que integra diferentes dimensões do cuidado psíquico.

É fundadora da CLINSAM, clínica de saúde mental, onde sua abordagem se materializa na prática clínica.

Sua trajetória articula medicina, arte, em múltiplas expressões, filosofia e investigação direta da experiência psíquica, sustentando uma abordagem que ultrapassa modelos tradicionais e propõe uma leitura mais profunda do sofrimento e das relações humanas.

É idealizadora do projeto Desvendando a Psiquiatria, voltado à construção de conhecimento acessível e consistente sobre os processos psíquicos, para além do consultório.

Sua escrita transita entre rigor técnico e sensibilidade, abordando temas como identidade, vínculos, ética contemporânea e individuação.

Ao longo de sua formação e prática, construiu um percurso amplo, que inclui estudo contínuo formal e autodirigido e observação clínica de milhares de atendimentos.

Optou por uma construção autoral, não restrita a percursos acadêmicos formais, sustentando uma prática independente, baseada na experiência clínica, no aprofundamento teórico e na responsabilidade ética.

“Psiquiatra das Almas” é uma expressão autoral que nomeia sua forma de compreender o sofrimento humano: com profundidade, responsabilidade e compromisso com a verdade possível de cada sujeito.

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Muitas vezes pensamos que sofremos pela falta de um presente.
Mas, olhando mais profundamente, percebemos que a dor quase nunca está no objeto.
As pessoas sofrem pela falta de presença.
E talvez essa seja uma das maiores confusões da nossa época.
Vivemos em uma sociedade onde quase tudo pode ser comprado.
Flores.
Jantares.
Viagens.
Joias.
Experiências.

Mas existe algo que continua impossível de adquirir:
atenção genuína.
Talvez por isso tantas datas comemorativas produzam sentimentos tão contraditórios.
Enquanto alguns celebram, outros se frustram.
Enquanto alguns recebem presentes, outros continuam sentindo vazio.
Enquanto alguns publicam declarações, outros se perguntam por que continuam se sentindo sozinhos mesmo acompanhados.
Não há nada de errado em presentear.
Dar algo a quem amamos pode ser uma forma legítima de afeto.
O problema surge quando o presente tenta ocupar o lugar da presença.
Quando a lembrança substitui o encontro.
Quando a embalagem tenta compensar aquilo que não está sendo vivido.
Recentemente, uma paciente chegou ao consultório, já em um dos protocolos de individuação criados por mim, profundamente magoada porque o marido não havia lhe dado presente.
Conversamos longamente.
E, em algum momento, surgiu uma pergunta simples:
“O que exatamente está doendo?”
Era a ausência do presente?
Ou a sensação de não se sentir vista?
Porque essas são coisas muito diferentes.
Vejo casais que trocam presentes caros e mal se escutam.
Pais que oferecem tudo aos filhos, exceto tempo.
Amigos que lembram datas importantes, mas não percebem quando alguém está sofrendo ou entram em competição de “sofrências” quando ele decide falar que não esta bem.
Pessoas que sabem exatamente qual foi o dia do primeiro beijo, mas já não conseguem sustentar uma conversa verdadeira por alguns minutos sem olhar para uma tela, cujo conteúdo não faz parte do contexto.
Talvez estejamos confundindo demonstração de afeto com experiência de afeto.
Uma coisa é simbolizar amor.
Outra é amar.
Existe uma diferença entre entregar algo e perceber alguém.
Entre comprar algo e estar com alguém.
Entre lembrar uma data e construir presença de forma consistente, mesmo com espaço de tempo.
Lembro de uma vizinha que certa vez me trouxe um doce feito por ela.
Não era caro.
Não era sofisticado.
Provavelmente não apareceria em nenhuma propaganda de datas comemorativas.
Mas havia algo ali que dinheiro nenhum comprava:
tempo.
Cuidado.
Intenção.
Presença.
E talvez seja exatamente isso que torna alguns gestos inesquecíveis.
Não o valor.
Mas a verdade.
Tenho observado, há anos, pessoas sentadas à mesma mesa olhando para telas diferentes.
Casais em restaurantes fotografando o jantar antes de se olharem.
Famílias inteiras dividindo o mesmo espaço sem dividir a própria atenção.
Estamos mais conectados do que nunca.
E, paradoxalmente, mais ausentes.
Por isso, talvez a pergunta mais importante deste Dia dos Namorados não seja:
“O que vou dar?”
Mas:
“Como vou estar?”
Porque presença não pode ser terceirizada.
Não pode ser parcelada.
Não pode ser comprada.
Ela exige algo muito mais raro:
escolha.
Escolha de ouvir.
Escolha de perceber.
Escolha de interromper distrações.
Escolha de estar inteiro diante de alguém.
E isso vale para relacionamentos amorosos, para amizades, para filhos, para pais.
Vale para qualquer vínculo que deseje permanecer vivo.
Talvez o maior presente não seja aquele que chega embrulhado.
Talvez seja aquele que chega sem embalagem alguma:
um olhar atento.
Uma conversa sem pressa.
Uma escuta verdadeira.
Um abraço que não está tentando resolver nada.
Apenas estar.
Porque presentes podem ser esquecidos.
A presença, não.
Mas talvez exista uma camada ainda mais profunda nessa reflexão.
Antes de perguntarmos se estamos presentes para alguém, existe uma pergunta anterior:
eu estou presente em mim?
Porque é difícil oferecer aquilo que ainda não construímos dentro de nós.
Muitas vezes buscamos no outro aquilo que ainda estamos tentando encontrar:
validação,
segurança,
pertencimento,
confirmação de valor.
E, sem perceber, tentamos preencher ausências internas com símbolos externos.
Não porque o gesto seja falso.
Mas porque nenhum presente consegue substituir um encontro que ainda não aconteceu dentro de nós.
A verdadeira presença começa nesse lugar.
No encontro consigo.
Na capacidade de habitar a própria existência sem precisar desaparecer para ser amado.
Esse talvez seja um dos movimentos mais profundos da individuação:
não nos afastar das relações,
mas permitir que elas aconteçam sem que precisemos abandonar quem somos.
Porque quem não se encontra consigo pode passar a vida procurando no outro uma resposta que nenhum presente conseguirá entregar.
O verdadeiro presente é estar inteiramente presente.
E talvez o primeiro lugar onde precisamos chegar para oferecer presença a alguém seja:
nós mesmos.

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É saber quando chegar,
mas também quando não ultrapassar.

Presença não invade.
Não exige resposta imediata.
Não transforma silêncio em ameaça.
Nem distância momentânea em abandono.

Quem não consegue permanecer consigo
costuma sentir dificuldade em respeitar o espaço do outro.

E então confunde proximidade com fusão.
Cuidado com controle.
Presença com domínio.

Mas vínculos saudáveis respiram.

Existem no encontro,
mas também no intervalo.

Porque o espaço não é ausência.

Muitas vezes,
é justamente o que permite que cada pessoa continue sendo quem é dentro da relação.

Entre dois inteiros,
o espaço não afasta.

Organiza.

Há relações que precisam de constante confirmação para sobreviver.
Outras encontram força justamente na confiança.

Não porque sentem menos.
Mas porque não transformam amor em vigilância.

Presença verdadeira acolhe sem prender.
Aproxima sem sufocar.
Permanece sem vigiar.

E onde não há espaço para que cada um exista,
o amor lentamente perde o ar.

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Há um momento, quase sempre silencioso, em que a pessoa começa a se afastar, não do outro, mas de si mesma.

No início, isso costuma ser chamado de amor. Depois, de cuidado. Mais tarde, de compromisso.

Até que, sem perceber, passa a ser a obrigação de continuar sendo quem já não se é.

Voltar para si não é abandonar relações. É interromper o autoabandono.

Existe uma confusão profunda, ensinada cedo demais: como se escolher a si mesmo fosse egoísmo, como se colocar limites fosse frieza, como se honrar a própria verdade fosse ferir o outro.

Sim, às vezes fere. Mas não por maldade de quem começa a perceber que a individuação é um caminho inevitável do amadurecimento psíquico.

Fere, muitas vezes, pela falta de inteireza do outro e um dos efeitos colaterais desse momento da vida é a intensificação das projeções.

Relações não adoecem porque alguém volta para si. Elas adoecem quando alguém se perde de si e passa a viver em função de expectativas, medos ou culpas.

Ou, mais precisamente, quando passa a sobreviver acreditando que está vivendo.

Voltar para si dói. Dói porque revela o quanto se permaneceu onde já não se cabia.

Dói porque desmonta personagens que garantiam pertencimento.

Dói porque encerra pactos silenciosos que nunca foram justos. Mas não há como enxergar o outro de forma verdadeira sem o encontro profundo consigo mesmo.

Não há reconhecimento genuíno do próximo sem alguma revelação interna. Esse retorno também não é o motivo pelo qual tantas pessoas endurecem.

Quando autêntico, ele não isola, integra. Integra quando a coragem de seguir o que é verdadeiro se torna maior do que o medo de perder ilusões de pertencimento, segurança ou proteção. Porque o que é verdadeiro não exige performance nem pede que alguém deixe de ser quem é.

Quem volta para si não precisa vigiar, não implora presença, não negocia dignidade. E já não chama sobrevivência de amor. Voltar para si é um gesto interno. Nem sempre visível. Nem sempre compreendido.

Às vezes solitário no início. Mas, paradoxalmente, pode ser um dos maiores atos de responsabilidade afetiva que alguém pode assumir. Porque olhar profundamente para dentro não é apenas um gesto individual.

Quando alguém se encontra de verdade, algo também se reorganiza na forma como essa pessoa passa a estar no mundo. E é aí que algo muda.

Quando você retorna, o corpo para de gritar, a intuição volta a sussurrar, e aquilo que antes era confusão

começa, lentamente, a ganhar forma. Voltar para si não é egoísmo. É o ponto exato em que o amor deixa de ser sacrifício e passa, finalmente, a ser escolha.

Vanessa Adegas Roese
Médica psiquiatra
CRM 22011 / RQE 12908
“Psiquiatra das Almas”
(Expressão autoral).

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Existe uma crença amplamente disseminada de que livros sempre curam.
Na clínica, aprendi que isso não é verdade.
Livros também abrem.
E nem toda psique está no momento de abrir.
Ao longo dos anos, muitas pessoas me perguntam:
“Dra., o que a senhora indica para eu ler?”
Essa pergunta nunca foi simples para mim.
E não é por controle, é por cuidado.
Quando acompanho alguém de forma próxima, muitas vezes indico leituras. Nesse contexto, consigo sustentar, elaborar e acolher os movimentos internos que uma leitura provoca.

Fora desse espaço clínico, porém, uma indicação descuidada pode gerar mais confusão, angústia ou inflamação psíquica do que alívio.

Por isso, faz parte da minha ética profissional diferenciar leituras de sustentação de leituras de transformação, sempre levando em consideração a pessoa que me solicitou a indicação.

As primeiras organizam, acolhem, nomeiam emoções, fortalecem limites e oferecem companhia ao sofrimento humano.

As segundas abrem conteúdos profundos, arquetípicos e existenciais e exigem continente, tempo e presença clínica.

Não se trata de proibir, frear ou empobrecer o caminho de ninguém.
Trata-se de respeitar o tempo da psique.
Buscar sentido é legítimo.
Ser sensível não é fraqueza, muito menos patologia.
Mas aprofundar sem chão pode, sim, adoecer.

Enquanto alguns processos pedem silêncio, rotina e cuidado básico, outros pedem leitura, simbolização e ampliação de consciência. Confundir esses momentos é uma forma sutil e bastante comum de violência contra si mesmo.

Por isso, quando indico leituras fora do acompanhamento clínico, procuro fazê-lo por categorias seguras e não por promessas de cura ou iluminação.

Também considero importante lembrar que bons livros nem sempre são os mais vendidos, nem os mais difundidos.

Vivemos um tempo em que a escrita se tornou extremamente acessível. Isso democratiza a produção de ideias, mas também dilui critérios. Nem toda obra publicada nasce do compromisso ético com o cuidado humano e, assim como outras formas de informação, a leitura também pode ser direcionada por interesses que nem sempre favorecem a saúde psíquica coletiva.

Por isso, cuidar da psique também envolve discernimento.
Às vezes, saber o que ainda não é hora de ler é tão importante quanto escolher bem o que ler.
Quando feito dessa forma, esse cuidado não é um limite imposto ao outro.
É um compromisso com a vida psíquica, que é delicada, profunda e merece respeito.

A psiquiatria não se limita a diagnósticos e tratamentos farmacológicos.
Ela também pode ser o cuidado atento com aquilo que, muitas vezes, parece sutil.

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